Parece que tudo que se vê hoje
É violência nos filmes e sexo na Tevê
Mas onde estão aqueles bons e velhos valores
Com os quais contávamos?
Por sorte há um cara de família
Por sorte há um homem que Com certeza pode fazer
Tudo que nos faz
Rir e chorar!
Ele é um cara de família!
{an8}FACULDADE COMUNITÁRIA DE QUAHOG FUNDADA ONTEM
{an8}ESCRITA DE ROMANCE 1
{an8}Foi como acabei fumando ópio com Erma Bombeck.
{an8}Chega das minhas histórias,
{an8}viemos aqui contar as suas.
{an8}Brian Griffin é sua vez.
{an8}Desculpe, não estou pronto.
{an8}Acho que eu comi meu dever de casa.
Tem ao menos uma ideia?
Um cachorro que está numa aula de redação
precisa desesperadamente de uma ideia às 14h43.
{an8}Isso não é uma ideia,
{an8}só está descrevendo o que está acontecendo.
{an8}Certo. Que tal "O Garoto com a Tatuagem do Dragão"?
{an8}Quer ser escritor, Brian?
{an8}Preciso de uma ideia que arranque seu coração do peito.
{an8}Algo tão real e verdadeiro,
{an8}que morrerá se não conseguir expressar.
{an8}Certo, já sei.
{an8}Karatê Adulto.
{an8}Brian, escrever não se trata só de palavras ou referências preguiçosas,
{an8}ou de se casar com Noah Baumbach e ele fazer tudo por você.
{an8}É aventura, amor, intriga, vida!
{an8}E até viver isso, não tem o que fazer aqui.
{an8}Por favor, devolva o cachecol e saia.
{an8}Certo, o próximo, Joe Swanson.
{an8}"Uma dedicatória à Bonnie.
{an8}Bonnie estava morta em uma poça de sangue.
{an8}O detetive Bo Bonsen segurou a arma e sussurrou: 'Quem não pode andar agora?'"
{an8}Isso é que é escrever.
Oi, sou o CEO da Bud Light. Vim pedir desculpas.
Violamos sua confiança quando demos cinco latas de cerveja a uma trans ano passado.
Você reclamou e aprendemos.
Cerveja light é o pilar da sua identidade heterossexual.
Contar calorias e cuidar de nossos corpos, é o que os caras fazem.
Temos um plano simples para reconquistar você.
Prove que sempre teve um pênis e lhe daremos cerveja grátis.
{an8}Leve uma foto de bebê nu aonde a Bud Light for vendida
{an8}e mostre seus genitais atuais.
{an8}Se ambos forem pênis, você ganha seis garrafas, por nossa conta.
{an8}Bud Light. Uau.
{an8}Como chegamos aqui?
{an8}Brian, conseguiu criar um romance inteiro na hora?
{an8}Não, me deu um branco.
{an8}O que me falta?
{an8}De onde esses grandes escritores do passado tiraram suas ideias?
{an8}Quando compramos uma estante?
{an8}Tenho algo incrível pra dizer,
{an8}só não sei o que é.
{an8}Parece que não tem nada para dizer.
{an8}O que você acha que é?
{an8}O que acho que você tem a dizer?
{an8}Aposto que superaria meu bloqueio
{an8}se me afastasse de todo o barulho
{an8}e entrasse nas mentes dos grandes autores.
{an8}Dostoievsky, Hemingway, Twain...
{an8}- Buscando uma mulher? - Júlio Verne.
{an8}Ele é um cara, seu bosta.
Sério? Deve ter sido tão difícil namorar naquela época.
- Jules? - Ashley?
Isso foi um desperdício.
{an8}Século 19: a maioria das coisas gays foi acidental.
Que tal eu levá-lo de volta com a máquina do tempo,
conhecermos alguns grandes autores pra que te ajudem a escrever?
Faria isso por mim?
Claro que sim, velho amigo.
Vou levar um buquê pra Ashley.
Ela parece ser gata.
Ele escreveu um evangelho, e a Bíblia é o livro mais popular do mundo,
então ele deve ter bons conselhos.
Lucas pode vê-los agora.
Bem-vindos, cavalheiros.
Se soubesse que viriam,
teria tomado um banho há quatro meses.
Bate-seba disse que escreve?
Sim. Adoraria saber seu segredo.
É só exagerar, cara. Não tenha medo.
Agora, estou trabalhando em ficção científica sobre um cara,
a mãe é puta, os amigos o traem,
ele é morto. Três dias depois, ele volta à vida.
Parece um hippie zumbi.
Sem ofensa, parece confuso.
E daí? A plateia toda está olhando para os relógios de sol.
Como consegui me concentrar
pra escrever David Copperfield, Um Conto de Duas Cidades e Oliver Twist?
Escrever é a única distração
de como literalmente tudo em Londres fede a fezes.
Devia só cagar na sua mesa.
Então não terá escolha a não ser escrever pra evitar o fedor.
Não vai se lembrar disso?
Se você ou alguém que conhece tem depressão...
Claro, alguém vai deixar de se matar
porque um cão de desenho disse para não se matar.
Se quiser ser escritor, sempre digo: "Nunca adie até amanhã
o que pode fazer depois de amanhã."
Tão bom. Tem toda razão, cara.
Parece coisa de avental de mãe bêbada, mas o que eu sei?
Digamos que você seja um idiota.
Agora, digamos que seja um membro do Congresso.
Mas eu estou me repetindo.
Cara, nós dois estamos arrasando agora.
Os dois?
Sr. Twain, temos que voltar... para o futuro.
Brian, ele não vai saber isso.
Devo confessar, não estou surpreso de conhecer viajantes do tempo.
Estou escrevendo sobre um ianque de Connecticut
sendo transportado magicamente para a corte do rei Artur.
É mesmo?
É uma derrota arrasadora de Merlin, o mago. Ele acaba com Merlin.
Não sei como Merlin se recupera depois de ser atingido pelo "trem Twain".
Parece que estamos encerrando.
Antes de ir, pode me dar outro daqueles cigarros maravilhosos?
Parar de fumar é fácil.
Já parei centenas de vezes.
Eu também já fui viciado e tal.
Sim, você pagou mico.
Acho que isso me torna alguém que pega cigarros de alguém que paga micos.
- Conseguimos de novo. - Ele conseguiu de novo.
Sim, eu sei, preparo a piada pra ele.
Sr. Twain, ideia maluca,
mas gostaria de voltar ao nosso tempo e escrever comigo?
Proposta interessante.
Suponho que eu deveria ficar hesitante,
mas me preocupar é como pagar uma dívida que você nem tem.
Mark Twain.
Citou a si mesmo?
Sim, Mark Twain.
- Então vai aceitar? - Eu adoraria ver o futuro,
e isso me dará a chance de revisar meu novo romance,
As Aventuras de Hankenberry Flan.
Quer dizer Huckleberry Finn?
Viu, já ficou melhor.
Vou pegar o manuscrito.
Brian, é uma péssima ideia.
Podemos mudar o curso da história.
Você sempre diz isso, mas a história não é horrível?
As Cruzadas, Hitler...
O príncipe Harry e Meghan Markle.
De novo? Como se todas as suas esposas fossem melhores.
Sobre o que devemos escrever?
As melhores histórias tratam de um homem e de um menino
saindo em uma jornada sem supervisão.
Por motivos longos pra citar aqui, vamos deixar isso de lado.
E se Merlin...
Também vamos largar o Merlin.
É sua cova, parceiro.
Pode se concentrar? Precisamos escrever algo espetacular.
Certo. Um personagem deve dizer: "Se você não gosta do clima
em New England, espere um minuto. Vai mudar."
Isso costuma causar muita risada.
Vamos criar o livro em torno disso.
Não, precisa ser real, convincente
e tirado das manchetes.
Talvez algo sobre uma mulher assassinada.
Quem ligaria pra isso?
O mundo mudou muito nos últimos 150 anos.
Devíamos lhe contar tudo que você perdeu.
Em 1915, a primeira linha telefônica transcontinental foi...
Logo após os EUA entraram na Primeira Guerra Mundial...
E a Alemanha voltou a lutar pela Segunda Guerra Mundial...
Neil Armstrong se tornou o primeiro homem a andar na Lua...
Taylor Swift começou a namorar Travis Kelce...
Trump foi reeleito, e podemos dizer "Feliz Natal" de novo.
Então é isso. História.
Minha nossa. Uau.
Pode me falar sobre a vagina artificial de novo?
Do protótipo com fita adesiva à maravilha vibratória
da CAD de hoje,
a história do tubo que puxa é a história da própria América.
Por que convidamos o Chris?
E um mistério de assassinato?
Mas em vez de um "quem fez", é um "quando fez?"
- Odeio isso. - Um "onde fez"?
Queria que tivesse disenteria,
porque pelo menos sairia do buraco certo.
Uma falsa informação podia ser Cheyenne, Wyoming.
Se é em Wyoming, precisa ter um índio.
Não dizemos mais isso.
Um índio grandão e assassino que é mentiroso e ladrão.
Ele rouba túmulos.
Quanto mais detalhes, pior fica.
E um escravo que tira férias com garotos adolescentes.
Nova ideia. E se um terrorista QAnon roubar o Ethereum do mundo
e depois for assassinado por um NFT?
Não faço ideia do que seja isso.
Aqui, procure. Teria que ser Ethereum?
Poderia ser Dogecoin?
Algumas dessas mulheres são extremamente atraentes.
- Que mulheres? - Neste centro de pornografia.
Preciso usar este sanitário por um momento.
O que é uma latina?
Parece uma mulher normal, mas diferente.
Acho que gosto.
CABANA DE CAFÉ
Imagine se o único pescador em Phoenix, Arizona,
se apaixonasse por uma vegana.
E, por algum motivo, ela precisa comer peixe pra salvá-lo.
Stewie mandou uma mensagem.
Por que há uma pilha de fezes no armário?
Nem tudo é fezes!
Me dê seu celular. Quero ver coisas.
Viemos trabalhar. E sei o que fez com meu celular.
Sempre digo: ache um trabalho
que goste e nunca trabalhará um dia na vida.
E meu trabalho é olhar para tetas oleosas.
Eu te trouxe pra me ajudar a escrever um romance, não se masturbar.
Romances são bobos e sem sentido.
Estou aqui há um mês
e não vi ninguém lendo um livro esse tempo todo.
A única coisa que importa neste mundo é pornografia.
Ela faz com que todos se sintam vivos.
Não, a literatura é importante.
Seu trabalho me convenceu a dedicar minha vida a escrever.
Brian, eu vivi numa época em que você ia dormir ao pôr do sol,
perdia os dentes aos 19 anos, e o auge da sua vida era sentir o gosto de canela.
Foi como nossa arte foi criada.
Por pessoas focadas que podiam cultivar sua genialidade.
Nós éramos todos idiotas.
Eu não vi nada.
Achava que Hartford era incrível.
E agora quero ver tudo.
Uma mulher com pênis, um homem com vagina. E outras curiosidades e maravilhas.
{an8}Essa última frase não foi trazida a você pela Bud Light.
{an8}Bud Light: estamos complicando muito mais do que precisa ser.
Por favor, fale baixo.
Por quê? Essas boas pessoas concordariam comigo.
Levante a mão se gosta de romances.
Agora levante a mão quem gosta de latinas com traseiros gigantes e brilhantes.
Viu? A pior masturbação é melhor do que o melhor livro.
Brian, só preciso de um pênis, um celular e um lugar para ficar.
E tenho dois dos três.
- Me dê seu celular. - Não.
Brian, como seu amigo,
estou exigindo que me deixe descabelar o palhaço.
De jeito nenhum. O Mark Twain que conheço é melhor que isso.
Então não me dá opção.
Meus bolinhos! Meus biscoitos!
Meu sanduíche de ovo modelo pra mostrar a todos como é um sanduíche de ovo!
Eu adoro pornografia.
Quero fazer pornografia.
Quero ser pornô.
Oi, pensei em pedir um sanduíche de ovo,
mas não faço ideia de como é.
Transformou um grande escritor
em viciado em pornô. E agora sabe Deus onde ele está.
- Sei que é um verdadeiro "onde". - O quê?
Nada, é só uma ideia que Mark Twain gostava antes de ir.
Brian, você mudou a história.
É um desastre maior do que a erupção do Vesúvio.
Amor, que bom que concordou em fazer Pilates comigo.
É, desde que ninguém descubra.
É só uma aula.
Não vai ficar aqui pra sempre.
Mark Twain vai ficar bem.
Brian, ele ainda não dormiu sem um charuto aceso na mão.
Mark Twain não é importante pra história.
As obras dele são. E não vamos perder isso.
- Como assim? - Deixou o manuscrito para Huck Finn.
Já entreguei ao meu professor.
A qualidade é inegável.
Ele vai passar para o editor dele.
E Huck Finn, de Brian Twain-Griffin, será renomado como sempre foi.
Você deu Huck Finn a alguém nesta era?
Inteligente, né?
Fez alguma alteração antes de dar a ele?
A obra-prima de Mark Twain? Claro que não.
Brian, você já leu Huck Finn?
Na verdade, não. Por quê?
Nunca estive tão ofendida na minha vida.
E então li seu livro.
Retratou violência e nem deu um aviso de gatilho.
Só disse "aviso de gatilho" sem aviso.
Tenho medo desses avisos.
A coisa toda está repleta de privilégio branco.
Não sou branco. Minha pele tem padrão de vaca.
E acontece em terra roubada.
Onde está sentada agora?
Huck mora com mulheres,
mas você as fez irmãs em vez de lésbicas.
Por que odeia mulheres?
Você tinha um homem adulto viajando e claramente preparando um garoto.
Estavam numa aventura.
Você está sempre com aquele bebê. Está preparando ele?
- Não! - Além disso, colocá-los em uma jangada
é capacitista. Brian.
Todos queremos passear.
As Aventuras de Huckleberry Finn
é um dos melhores romances já escritos. É uma obra de mestre.
Aí está, a palavra "mestre".
É pior que o atirador do ano passado.
Ele conhecia os pronomes de todos.
- Sei que você é um "eles". - Sou quem, seu porco.
Tem quem agora?
Sim, e estamos ganhando na natação,
então todos estão bravos, porque natação amadora é muito importante.
O que acha, professor?
Estou louco ou Huck Finn é bom?
É horrível, Brian, e você é uma desgraça.
E não como o anti-herói imperfeito do Joe mas redimido, Bo Bonsen.
Não, considere-se cancelado, expulso
e, o pior de tudo, banido dos meus webinários.
Tudo bem. Vou embora.
Professor, posso fazer uma pausa para saúde mental?
Legalmente, não posso recusar.
Quem quiser fazer uma pausa para saúde mental, fique à vontade.
É só uma faculdade comunitária, Brian.
Vai prejudicar a sua reputação?
Assista a Tevê e relaxe.
Voltamos com os créditos de abertura do Saturday Night Live
aos 40 anos. Flabadoo Marmaduke!
T.J. Sambona! Sr. Scarlett Johansson!
Jonathan Jonathan!
Fee-fi-fo-fum Feldstein!
Joran Vandersloot! Blue Cookieman!
Dildonna Wam-Wam!
Kenan ainda está aqui?
- Quem são esses? - Um elenco da minha geração.
Obrigado, Stewie, me sinto melhor.
Interrompemos Peacock para trazer uma notícia.
Podemos fazer agora.
Oi, sou Tom Tucker aqui com um novo "Cancelamento",
{an8}patrocinado pela Bud Light.
{an8}Bud Light: Dane-se, vamos tocar no fogão de novo.
CANCELAMENTO
O escritor canino Brian Griffin teve um dia difícil quando entregou
um discurso racista e sexista à sua aula.
O cancelamento de Brian anula o de Casey Anthony.
Então vou fazer uma ligação.
Não acredito.
Se Mark Twain escrevesse melhor, eu seria famoso.
- Estou arruinado. - Essa é a sua lição?
Tentou roubar o livro dele.
Acha mesmo que é a vítima aqui?
A única vez que Huck Finn não funciona é com meu nome nele.
As pessoas são tão anticães que é loucura.
Pessoal, temos um problema maior aqui.
Sua proeza arruinou a pornografia.
Do que está falando?
Todo filme agora é só gente falando bobagens do Mark Twain.
Twain vai à aula
É melhor manter as pernas fechadas e deixar que pensem que é um tolo
do que abri-las e remover todas as dúvidas.
O inverno mais frio que já passei foi um verão na sua entrada.
Um mergulho com Twain
Não vou comprar enciclopédia para meus filhos.
Deixe-os ir à escola como eu fiz.
Nem é o Twain.
Ele roubou do Yogi Berra!
Certo, chega. Temos que levar Mark Twain
de volta ao passado e desfazer tudo.
Está bem. Como vamos achá-lo?
Está no bloco 1500 da Avenida Balboa em Van Nuys, Califórnia.
Tenho uma condição chamada Bundasberger.
Me permite identificar imediatamente onde está a bunda.
Tá. Mas como vamos chegar à Califórnia?
Um cara esperto me disse que as melhores histórias são
sobre um homem e um garoto viajando sem supervisão.
Um homem e um garoto em uma aventura
Como o Mark Twain escreveu em Huck Finn
Aquele é o pai dele?
Não, é um estranho
Acho que era normal
No tempo em que estavam
As pessoas hoje acham que haveria abuso sexual
Com um homem e um garoto
É um reflexo triste
De onde estamos como nação
É só um homem e um garoto
Nos velhos tempos Era o que acontecia
Eram só homens e garotos
Não chame a polícia nem se preocupe
Porque falei com o homem e ele disse que não é padre
Se fosse, a história seria diferente
Um homem e um garoto
Patrocinado por "PARA DIARREIAS EXPLOSIVAS"
Um homem e um garoto
Só um homem e um garoto
Um homem e um garoto
Não vamos fazer perguntas
Vamos todos só curtir
O homem com o menino
AEROPORTO DE BOSTON
Todo esse tempo, andamos só 50 quilômetros?
Sim, vamos de avião o resto do caminho.
Mark?
O que houve?
Essa indústria acabou comigo.
Há duas semanas, eu mal conhecia o meu próprio traseiro,
e agora foi esticado pra lá e pra cá e, o pior de tudo, acolá.
Cara, não consigo deixar de pensar que a culpa é minha.
Eu queria poder conversar, mas tenho que estar no set às 11h.
E 11h08, 11h19, 11h21, 11h27...
Brian, este é um grande escritor,
e agora está sendo usado como lenço humano.
Espere! Sr. Twain,
meu fracasso como escritor é responsabilidade minha, não sua.
Não quero arruinar sua vida.
Qualquer um pode fazer pornografia, mas só você pode escrever grandes livros.
Deixe-nos levá-lo para casa.
Acha que já me vinguei o suficiente do meu pai?
Sim, com todas aquelas coisas de vadia.
Então eu vou. Obrigado por me salvar.
Vocês são bons homens.
Não. Não toque em mim.
Você vai pousar em 1870.
Saia e está programado para voltar aqui.
Pode-se dizer que, se não gostar do seu tempo,
espere um pouco, vai mudar.
Continuo convicto de que isso é hilário.
Ele pegou um tubo de puxar?
Family Guy de hoje foi patrocinado pela Bud Light!
Trazer Mark Twain para o futuro para viciá-lo em pornô foi nossa ideia!
Bud Light: não conseguimos parar de fazer coisas sexuais.
Brian, eles nunca saberão que salvamos a história literária.
É. Graças a nós, a leitura quase ofensiva do colégio
permanece inalterada.
Oi, sou Mark Twain Quinto, aqui para o Empório dos Tubos Twain.
Temos a maior seleção em qualquer lugar,
e estamos convenientemente localizados a duas quadras das escolas.
Pagamos nossos novos tubos em dinheiro,
economizando milhares de dólares por mês em despesas de atacado.
E temos a maior seleção de tubos usados da Costa Leste.
Posso vender novos ou usados por muito menos porque nossos custos são menores.
Mas não acredite em mim.
Pergunte à lenda da NASCAR, Cooter Duncan.
Eu exijo o melhor desempenho.
Então, quando tenho que alcançar a linha de chegada, faço um Twain.
Pode confiar nos Tubos Twain,
operados por homens e meninos desde 1878.
Vai ser difícil desfazer isso.
Quem tirou meu Twain da lava-louças?
Sincronia, Adaptação e Revisão: The Legender
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